logoprint

20-30-35
39-15-18
8-901-615-10-41

г. Новокузнецк, пр. Бардина 2, офис 414

Рекрутеры смеются

ЧТО МЫ РЕАЛЬНО ДОЛЖНЫ ГОВОРИТЬ НА СОБЕСЕДОВАНИИ, НО НЕ ГОВОРИМ

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Вы идиот (ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2,5 млн. $в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— У вас на работу был спец. набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша… Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

— А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы, как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
— О! Это очередной «умный» вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10–15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
— Так я вам и сказал. Ага, щас! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

 
Бессмысленные резюме
Недавно институт общественного мнения Harris Interactive проводил опрос среди работодателей и узнавал про самые бессмысленные резюме, которые они когда-либо видели. Из 2 627 полученных ответов, следующие 10 – самые чокнутые:
 
Соискатель работы...
  • ... прикрепил к резюме письмо своей матери.
  • ... написал резюме на бледно-голубой бумаге с напечатанными плюшевыми мишками на полях.
  • ... объяснил три месяца своей безработицы тем, что не мог прийти в себя после смерти кошки.
  • ... указал, что в пятницу, субботу и воскресенье он не сможет работать, поскольку выходные для него «время принятия алкоголя».
  • ... приложила свою фотографию, где она в форме группы поддержки.
  • ... нарисовал машину на обратной стороне резюме и подписал, что это будет подарком работодателю.
  • ... перечислил свои хобби, одно из которых было – сидеть ночью на дамбе и наблюдать за аллигаторами.
  • ... упомянул в резюме, что его сестра, однажды, выиграла конкурс по поеданию клубники.
  • ... утверждал, что лучше ему работается голышом.
  • ... объяснил свой арест следующими словами: «Однажды мы украли свинью, но она была такая маленькая».
 
Окончание резюме
  • Примечание: возможны различные варианты оформления отношений.
  • Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!
  • Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.
  • По ночам не будить, раздражаюсь!
  • Жду вашего ответа мне на мыло.
  • Интим в моей жизни абсолютно исключен!
  • С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
  • Готов доказать свою готовность на менеджера по продажам.
  • Рекомендателей достану по требованию.
Семейное положение
  • Семейное положение: безвыходное.
  • Семейное положение: гражданский развод.
  • Возраст: цветущий.
  • Семейное положение: пока холост, дети мне нравятся.
  • Семейное положение: счастлива замужем, имею сына с дипломом юриста.
 
Немного о себе
  • Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
  • Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
  • Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.
  • Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.
  • Максимальное наличие свободного времени и сознания.
  • В настоящее время свободна. К работе ответственная.
  • Внимателен к сотрудникам по работе, независимо от ранга. Имею крепкое телосложение (в прошлом спортивное), презентабельную волевую внешность европейского типа. Готов пройти любую медкомиссию.
  • Способна к самостоятельному принятию решений и доведению начатого дела до логического конца.
  • Легко обучаема, трудолюбива, умею овладеть собой.
  • Хорошие внешние данные (приятный голос).
  • Интеллект в наличии, лоялен, корпоративен.
  • Слабые личные качества: имею слабую память и плохо ориентируюсь на местности.
  • Личные качества – максимально эффективен для решения нестандартных задач.
  • Готова полностью отдаваться работе.
  • Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги.
  • Проявляю инициативу и несу ответственность за нее.
 
Владение иностранными языками
  • Английский: свободно (пишу, читаю, говорю).
  • Иврит: говорю и понимаю с трудом.
  • Украинский: владею свободно.
  • Владелец двумя иностранными языками.
  • Украинский – понимаю, читаю, пишу, но не разговариваю.
  • Английский – слаборазговорный, армянский – свободно
  • Латынью владею классно, разговорной практики, к сожалению, не было.
  • Владею английским со словарем. Так же знаю немецкий.
  • Английский и немецкий – с ноутбуком.
  • Английский – неразговорный.
  • Английский – после двух стаканов.
  • Английский – разговорный (со словарем).
 
Причины увольнения
  • Работал персональным водителем у частного лица. Уволен по причине отъезда вышеназванного лица за границу на ПМЖ.
  • Должность: владелец. Причина увольнения – самоликвидация в связи с введением лицензирования.
  • Причина увольнения: неподтвержденные обвинения на основе подозрений в возможной неоптимальности проводимых закупок.
  • В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
  • Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
  • Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
  • Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
  • Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
  • Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
  • Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
  • Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
  • Второй год не выходит из отпуска.
  • Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
  • Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
  • Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.
  • Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
  • Не смотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.
 
Опыт работы
  • Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
  • Ведение переговоров, выписка счетов, простановка печатей на документы.
  • Делал заказы по нужде отдела продаж.
  • Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.
  • Торговал куриным яйцом.
  • Занимаемая должность – слесарь, впоследствии – бухгалтер. Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.
  • Сидела на телефоне и размножала факсы.
  • Основные достижения: привлекала мелких клиентов.
  • При нехватке персонала замещал должности грузчика, продавца, директора магазина, товароведа, водителя, экспедитора, системного администратора, инкассатора; в общем – универсальный солдат.
  • Смелый пользователь ПК.
  • Основные функциональные обязанности: дача ответов на поставленные вопросы, реклама продукции, по возможности, ее сбыт.
 
Цель подачи резюме
  • Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности – зубной техник.
  • Желаемая должность – секретарь-референт с привлекательной внешностью.
  • Направляю свое резюме, чтобы получить о себе ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.
  • Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе.
  • Исчу работу секретаря-референта или куда пошлют.
  • Секретарь-референт по обделке и строительству.
  • Менеджер продажного отдела.
  • Предлагаемая должность – вакантная.
  • Цель: стать самодостаточным человеком.
  • Цель: достигнуть полного профессионального роста.
  • Цель трудоустройства: в одинаковой степени моральная и материальная заинтересованность.
  • Да что угодно, чтоб только выразить свой внутренний мир в работе.
 
Объявления о приеме на работу
 
  • Вакансия известной IT-компании: «Организация приглашает на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com».
  • Объявление в газете о приеме на работу: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».
  • Объявление на дверях супермаркета: «Магазину требуются вменяемые грузчики».
  • Объявление в газете в рубрике «требуются»:«Фирма набирает сотрудников на 15 вакансий (8-хороших, 7 - кошмарных)».